Todo o poderoso, depois de mais um ano de trabalho, estava prestes a ir de férias com o seu filho, Jesus.
Preparavam-se para sair de casa para se dirigir para o Aeroporto.
S. Pedro não estava, não os podia levar, pois, Deus, já lhe tida dado ordem para ir gozar período de férias a que tinha direito. Tinha de seguir viagem de autocarro até o aeroporto, e, eis que, de repente, é perturbado por um mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma ida à casa de banho não o aliviasse.
Era 10:20, o voo era ás 11:40, ia para Ibiza, a pedido de Jesus, claro! Era Agosto, verão quente, e avistava-se uma grande concentração de Suecas na ilha. Palavra do Senhor.
- É melhor não ir agora à casa de banho, ainda nos atrasamos e perdemos o avião, vou lá no aeroporto, afinal de contas, isto são 20 minutitos até lá, e chegando lá, tenho mais tempo para soltar o “demo” – diz Deus a Jesus
- Éh, também acho, Vê lá a tua vida ó velhote, não me apetece ir apanhar sol para Carcavelos…
Já no autocarro, com poucos minutos de viagem, sentiu uma contracção gástrica e tomou consciência que a sua “gravidez fecal” chegara ao nono mês e faria um parto de cócoras assim que entrasse na casa de banho do aeroporto
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto, preciso mesmo de largar a “farinheira” – diz Deus para seu filho
- Tem calma pai, respira fundo, não tarda estamos lá, não penses nisso! Aguenta uma beca.
Lá iam seguindo caminho, com alguns percalços intestinais, chegando a haver alturas de maior aperto, sentindo o “demo” a estimular as cuecas, mas com alguma mestria segurou a onda.
- “por motivos de transito, a nossa viagem até o aeroporto ira demorar cerca de uma hora” – dizia uma voz vinda de um altifalante do autocarro.
Aí o “capitão” ficou irado querendo mesmo sair, mas Deus, lá fez um esforço hercúleo para segurar o comboio de bosta que estava prestes a chegar à estação Ânus a qualquer momento. Suava em bica, Jesus, como bom filho que era, aproveitou para gozar com o pai.
O alívio provisório chegou sobre a forma de bolhas estomacais.
Após alguns minutos de viagem, volta a ter um mal-estar tripal, que parecia ser com maior intensidade, e no limiar de “soltar o bicho”, o autocarro dá um valente e brusco solavanco, causado pelas boas estradas, consequentemente parando a marcha, e … Ele, de súbito, sentiu um volume almofadado entre o traseiro e o assento do autocarro, percebendo-se de imediato que se havia …feito cóco.
Olhou para Jesus, e procurando um pouco de solidariedade disse-lhe
- Olha, caguei-me!
Jesus riu durante 5 minutos
- Não queres parar aí algures para…sei lá, para te limpares? – sugeriu Jesus
- Agora, não vale a pena, já está!...limpo-me no aeroporto! Pior não fico!
Mal o autocarro arranca, a cólica recomeçou ainda mais forte, arregalou os olhos, segurou-se na cadeira, e sem qualquer vaticinação, não conseguiu evitar a segunda vazada … desta vez , brutal, ficou todo lambuzado, cuecas, calças, camisa, pernas, meias…pés…
Finalmente chegaram ao aeroporto, Deus saiu do autocarro com passos curtinhos
- Óh Messias, leva-me a mala à casa de banho, vou-me trocar - suplicou ao seu filho
- Está, vai indo que vou tira-las lá detrás do autocarro
Entrado na casa de banho, e depois de constatar todas as portas dos sanitários, comprovou a falta de papel higiénico em todas elas. Já arrasado, olhou para cima e blasfemou:
- Agora chega, páh!
Sentou-se para analisar o caso, enquanto espera por Jesus que iria trazer a mala da salvação, com roupas limpas e cheirosas, uma lufada de dignidade…
- Pai, está aqui a mala, já fiz o nosso check-in, tens de apressar, está quase na hora, vou pedir para esperar um bocadinho por ti – e corre casa de banho fora
- Ok! – como que agradecendo
Jesus passa-lhe a mala por cima da porta e sai da casa de banho sem antes de qualquer protesto por parte do pai …
Jesus tinha-se enganado na mala, passara-lhe a “mala de mão” , a outra já tinha seguido no check-in.
Desesperado, tinha de improvisar, nessa malinha, só continha um … pullover de lã de gola em bico… Analisando as roupas que trazia, tentou ver o que se “aproveitava”:
“Cuecas…lixo, camisa…lixo, meias….lixo, sapatos….nota 3 de 1 a 20, calças…deploráveis”
Tinha de improvisar, afinal, a invenção é filha da necessidade, então, fez de uma casa de banho pública, uma lavandaria quase industrial.
Pegou nas calças, virou-as do avesso, e mergulhou a parte “atingida” na agua e começou a dar ao autoclismo…o “grosso” da coisa saiu quase todo…
- Estou pronto para o embarque! – disse majestosamente
Sai da casa de banho e cruza o aeroporto em direcção à porta de embarque, trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho e … um pullover de lã de gola em bico…sem camisa …estavam 35 graus…mas lá ia ele, com a dignidade de um lorde caminhando…
Entra no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do “senhor que estava na casa de banho”. Atravessou todo o avião até ao seu lugar, ao lado de Jesus que sorria.
- Necessita de algo? – perguntou umas das hospedeiras, tentando ser simpática
Deus pensou em pedir uma faca para cortar os pulsos e um pauzinho de incenso para disfarçar o cheiro a fossa …
- Não, obrigado, estou bem assim…
Regulou o banco de maneira confortável, pôs uns auscultadores nos ouvidos e adormeceu….
FIM
Sem comentários:
Enviar um comentário