O que diz um tubarão para a tubarona?
- TUBARALHAS-ME!
segunda-feira, janeiro 30, 2006
segunda-feira, janeiro 23, 2006
Na Casa do Senhor IV = o Intoxicado =
Todo o poderoso, depois de mais um ano de trabalho, estava prestes a ir de férias com o seu filho, Jesus.
Preparavam-se para sair de casa para se dirigir para o Aeroporto.
S. Pedro não estava, não os podia levar, pois, Deus, já lhe tida dado ordem para ir gozar período de férias a que tinha direito. Tinha de seguir viagem de autocarro até o aeroporto, e, eis que, de repente, é perturbado por um mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma ida à casa de banho não o aliviasse.
Era 10:20, o voo era ás 11:40, ia para Ibiza, a pedido de Jesus, claro! Era Agosto, verão quente, e avistava-se uma grande concentração de Suecas na ilha. Palavra do Senhor.
- É melhor não ir agora à casa de banho, ainda nos atrasamos e perdemos o avião, vou lá no aeroporto, afinal de contas, isto são 20 minutitos até lá, e chegando lá, tenho mais tempo para soltar o “demo” – diz Deus a Jesus
- Éh, também acho, Vê lá a tua vida ó velhote, não me apetece ir apanhar sol para Carcavelos…
Já no autocarro, com poucos minutos de viagem, sentiu uma contracção gástrica e tomou consciência que a sua “gravidez fecal” chegara ao nono mês e faria um parto de cócoras assim que entrasse na casa de banho do aeroporto
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto, preciso mesmo de largar a “farinheira” – diz Deus para seu filho
- Tem calma pai, respira fundo, não tarda estamos lá, não penses nisso! Aguenta uma beca.
Lá iam seguindo caminho, com alguns percalços intestinais, chegando a haver alturas de maior aperto, sentindo o “demo” a estimular as cuecas, mas com alguma mestria segurou a onda.
- “por motivos de transito, a nossa viagem até o aeroporto ira demorar cerca de uma hora” – dizia uma voz vinda de um altifalante do autocarro.
Aí o “capitão” ficou irado querendo mesmo sair, mas Deus, lá fez um esforço hercúleo para segurar o comboio de bosta que estava prestes a chegar à estação Ânus a qualquer momento. Suava em bica, Jesus, como bom filho que era, aproveitou para gozar com o pai.
O alívio provisório chegou sobre a forma de bolhas estomacais.
Após alguns minutos de viagem, volta a ter um mal-estar tripal, que parecia ser com maior intensidade, e no limiar de “soltar o bicho”, o autocarro dá um valente e brusco solavanco, causado pelas boas estradas, consequentemente parando a marcha, e … Ele, de súbito, sentiu um volume almofadado entre o traseiro e o assento do autocarro, percebendo-se de imediato que se havia …feito cóco.
Olhou para Jesus, e procurando um pouco de solidariedade disse-lhe
- Olha, caguei-me!
Jesus riu durante 5 minutos
- Não queres parar aí algures para…sei lá, para te limpares? – sugeriu Jesus
- Agora, não vale a pena, já está!...limpo-me no aeroporto! Pior não fico!
Mal o autocarro arranca, a cólica recomeçou ainda mais forte, arregalou os olhos, segurou-se na cadeira, e sem qualquer vaticinação, não conseguiu evitar a segunda vazada … desta vez , brutal, ficou todo lambuzado, cuecas, calças, camisa, pernas, meias…pés…
Finalmente chegaram ao aeroporto, Deus saiu do autocarro com passos curtinhos
- Óh Messias, leva-me a mala à casa de banho, vou-me trocar - suplicou ao seu filho
- Está, vai indo que vou tira-las lá detrás do autocarro
Entrado na casa de banho, e depois de constatar todas as portas dos sanitários, comprovou a falta de papel higiénico em todas elas. Já arrasado, olhou para cima e blasfemou:
- Agora chega, páh!
Sentou-se para analisar o caso, enquanto espera por Jesus que iria trazer a mala da salvação, com roupas limpas e cheirosas, uma lufada de dignidade…
- Pai, está aqui a mala, já fiz o nosso check-in, tens de apressar, está quase na hora, vou pedir para esperar um bocadinho por ti – e corre casa de banho fora
- Ok! – como que agradecendo
Jesus passa-lhe a mala por cima da porta e sai da casa de banho sem antes de qualquer protesto por parte do pai …
Jesus tinha-se enganado na mala, passara-lhe a “mala de mão” , a outra já tinha seguido no check-in.
Desesperado, tinha de improvisar, nessa malinha, só continha um … pullover de lã de gola em bico… Analisando as roupas que trazia, tentou ver o que se “aproveitava”:
“Cuecas…lixo, camisa…lixo, meias….lixo, sapatos….nota 3 de 1 a 20, calças…deploráveis”
Tinha de improvisar, afinal, a invenção é filha da necessidade, então, fez de uma casa de banho pública, uma lavandaria quase industrial.
Pegou nas calças, virou-as do avesso, e mergulhou a parte “atingida” na agua e começou a dar ao autoclismo…o “grosso” da coisa saiu quase todo…
- Estou pronto para o embarque! – disse majestosamente
Sai da casa de banho e cruza o aeroporto em direcção à porta de embarque, trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho e … um pullover de lã de gola em bico…sem camisa …estavam 35 graus…mas lá ia ele, com a dignidade de um lorde caminhando…
Entra no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do “senhor que estava na casa de banho”. Atravessou todo o avião até ao seu lugar, ao lado de Jesus que sorria.
- Necessita de algo? – perguntou umas das hospedeiras, tentando ser simpática
Deus pensou em pedir uma faca para cortar os pulsos e um pauzinho de incenso para disfarçar o cheiro a fossa …
- Não, obrigado, estou bem assim…
Regulou o banco de maneira confortável, pôs uns auscultadores nos ouvidos e adormeceu….
FIM
Preparavam-se para sair de casa para se dirigir para o Aeroporto.
S. Pedro não estava, não os podia levar, pois, Deus, já lhe tida dado ordem para ir gozar período de férias a que tinha direito. Tinha de seguir viagem de autocarro até o aeroporto, e, eis que, de repente, é perturbado por um mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma ida à casa de banho não o aliviasse.
Era 10:20, o voo era ás 11:40, ia para Ibiza, a pedido de Jesus, claro! Era Agosto, verão quente, e avistava-se uma grande concentração de Suecas na ilha. Palavra do Senhor.
- É melhor não ir agora à casa de banho, ainda nos atrasamos e perdemos o avião, vou lá no aeroporto, afinal de contas, isto são 20 minutitos até lá, e chegando lá, tenho mais tempo para soltar o “demo” – diz Deus a Jesus
- Éh, também acho, Vê lá a tua vida ó velhote, não me apetece ir apanhar sol para Carcavelos…
Já no autocarro, com poucos minutos de viagem, sentiu uma contracção gástrica e tomou consciência que a sua “gravidez fecal” chegara ao nono mês e faria um parto de cócoras assim que entrasse na casa de banho do aeroporto
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto, preciso mesmo de largar a “farinheira” – diz Deus para seu filho
- Tem calma pai, respira fundo, não tarda estamos lá, não penses nisso! Aguenta uma beca.
Lá iam seguindo caminho, com alguns percalços intestinais, chegando a haver alturas de maior aperto, sentindo o “demo” a estimular as cuecas, mas com alguma mestria segurou a onda.
- “por motivos de transito, a nossa viagem até o aeroporto ira demorar cerca de uma hora” – dizia uma voz vinda de um altifalante do autocarro.
Aí o “capitão” ficou irado querendo mesmo sair, mas Deus, lá fez um esforço hercúleo para segurar o comboio de bosta que estava prestes a chegar à estação Ânus a qualquer momento. Suava em bica, Jesus, como bom filho que era, aproveitou para gozar com o pai.
O alívio provisório chegou sobre a forma de bolhas estomacais.
Após alguns minutos de viagem, volta a ter um mal-estar tripal, que parecia ser com maior intensidade, e no limiar de “soltar o bicho”, o autocarro dá um valente e brusco solavanco, causado pelas boas estradas, consequentemente parando a marcha, e … Ele, de súbito, sentiu um volume almofadado entre o traseiro e o assento do autocarro, percebendo-se de imediato que se havia …feito cóco.
Olhou para Jesus, e procurando um pouco de solidariedade disse-lhe
- Olha, caguei-me!
Jesus riu durante 5 minutos
- Não queres parar aí algures para…sei lá, para te limpares? – sugeriu Jesus
- Agora, não vale a pena, já está!...limpo-me no aeroporto! Pior não fico!
Mal o autocarro arranca, a cólica recomeçou ainda mais forte, arregalou os olhos, segurou-se na cadeira, e sem qualquer vaticinação, não conseguiu evitar a segunda vazada … desta vez , brutal, ficou todo lambuzado, cuecas, calças, camisa, pernas, meias…pés…
Finalmente chegaram ao aeroporto, Deus saiu do autocarro com passos curtinhos
- Óh Messias, leva-me a mala à casa de banho, vou-me trocar - suplicou ao seu filho
- Está, vai indo que vou tira-las lá detrás do autocarro
Entrado na casa de banho, e depois de constatar todas as portas dos sanitários, comprovou a falta de papel higiénico em todas elas. Já arrasado, olhou para cima e blasfemou:
- Agora chega, páh!
Sentou-se para analisar o caso, enquanto espera por Jesus que iria trazer a mala da salvação, com roupas limpas e cheirosas, uma lufada de dignidade…
- Pai, está aqui a mala, já fiz o nosso check-in, tens de apressar, está quase na hora, vou pedir para esperar um bocadinho por ti – e corre casa de banho fora
- Ok! – como que agradecendo
Jesus passa-lhe a mala por cima da porta e sai da casa de banho sem antes de qualquer protesto por parte do pai …
Jesus tinha-se enganado na mala, passara-lhe a “mala de mão” , a outra já tinha seguido no check-in.
Desesperado, tinha de improvisar, nessa malinha, só continha um … pullover de lã de gola em bico… Analisando as roupas que trazia, tentou ver o que se “aproveitava”:
“Cuecas…lixo, camisa…lixo, meias….lixo, sapatos….nota 3 de 1 a 20, calças…deploráveis”
Tinha de improvisar, afinal, a invenção é filha da necessidade, então, fez de uma casa de banho pública, uma lavandaria quase industrial.
Pegou nas calças, virou-as do avesso, e mergulhou a parte “atingida” na agua e começou a dar ao autoclismo…o “grosso” da coisa saiu quase todo…
- Estou pronto para o embarque! – disse majestosamente
Sai da casa de banho e cruza o aeroporto em direcção à porta de embarque, trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho e … um pullover de lã de gola em bico…sem camisa …estavam 35 graus…mas lá ia ele, com a dignidade de um lorde caminhando…
Entra no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do “senhor que estava na casa de banho”. Atravessou todo o avião até ao seu lugar, ao lado de Jesus que sorria.
- Necessita de algo? – perguntou umas das hospedeiras, tentando ser simpática
Deus pensou em pedir uma faca para cortar os pulsos e um pauzinho de incenso para disfarçar o cheiro a fossa …
- Não, obrigado, estou bem assim…
Regulou o banco de maneira confortável, pôs uns auscultadores nos ouvidos e adormeceu….
FIM
quinta-feira, janeiro 19, 2006
terça-feira, janeiro 17, 2006
Mais Um Pequeno Conto Infantil = A revolta do herói =
Era uma vez um rapaz que um dia chega a casa à meia noite, depois de mais um dia exausto e duro trabalho e escola, dirige-se à sua caixa de correio, e de muito “lixo”, no qual se engloba os panfletos de publicidade dos inúmeros hipermercados que já mais ouvira, retira a correspondência de maior importância que lá havia, a carta da água, luz, gás, telefone, Internet, telemóvel, renda da casa, contribuição autárquica, TV cabo, circulo de leitores e condomínio, e diz:
- Fona-se!
Fim
- Fona-se!
Fim
quinta-feira, janeiro 12, 2006
Na Casa do Senhor III
- JESUS!!! – aclama Deus numa espécie de grito
- Hããããã!!! – retribui Jesus já descendo as escadas e a jogar o Super Mário Land no Game Boy…
- Já estas nos joguinhos outra vez? Não te disse que tinha acabado a porcaria dos jogos …! – diz Deus franzindo a testa e com uma raquete de ténis na mão…
- O que? Vais-me bater agora…?
- Não fales assim com o teu pai…vai lá vestir uns calções, vamos jogar ténis…apetece-me…
- Òh, fogo, vai com o S. Pedro, não me apetece… - diz Jesus com ar de cansado sem tirar os olhos do Game Boy
- O S Pedro ganha-me, e hoje não pode vir, foi fazer-me um recado à Arlete para logo !
- À Arlete??? ééééééllllláááááá – diz Jesus arregalando os olhos de entusiasmo dando soquinhos no dorsal do pai – assim é que é velhinho!! – piscando-lhe o olho
- Está calado e vai lá vestir uns calções rápido
Jesus vai ao quarto e veste uns calções, pega na raquete, mete o limpa suor da nike no pulso e a fita da Reebock no cabelo e desce para o hall onde Deus o espera…
- Hahahahaha – ri galhofadamente Deus ao vê-lo com a fita no cabelo – pareces um tóto páh, vai já tirar isso, comigo não sais assim á rua …
- hééé!! Vê lá! – Riposta Jesus – deixa lá que esses teus calções dos anos 70 e essa raquete de madeira fica-te a “matar”… - diz Jesus orgulhoso olhando para o limpa suor do pulso e passando a mão na fita do cabelo
- Fica sabendo meu fedelho que eu, fui o melhor jogador de ténis lá do liceu, ganhei o torneio derrotando na final o Bartolomeu 7-6 e 6-4 – fala Deus orgulhoso do seu passado desportivo olhando para a raquete fazendo um movimento característico do bater de uma bola
- Bartolomeu Dias?
- Não tóto, Bartolomeu, o apostolo!
- haaaa!! … vamos lá então?
- Pai, pai – diz Jesus empolgante com a esperança de puder levar o carro – posso levar o carro?
Deus olha para seu filho com um ar sério, afirmando com a cabeça e dizendo que não.
Entram no carro, a uma velocidade ligeiramente moderada lá se dirigem para um court de ténis de renome nacional…
- óh … pai, não dá para trocar de sonoro!! É que está a enjoar-me essa cena! – diz Jesus e forma de reclamação
- Mau!! Tu queres tudo !! deixa-te lá estar sossegado, é das poucas horas de lazer que tenho, é quando ando de carro, deixa-me ouvir o ultimo do José Malhoa…
Deus, aumenta os decibéis do rádio do carro, começa a cantarolar o refrão com grande entusiasmo, esmera-se, o pé fica mais “pesado” e a velocidade, até em cruzeiro, aumenta significativamente …
- “E toda a malta gritou, até o padre ajudou, aperta aperta com ela....A banda sempre a tocar, o povo todo a cantar, aperta aperta com ela!Nós apertamos os dois, então aí é que foi, aperta aperta com ela...E assim amor, pois então, começou nossa paixão nesse baile de verão! “ – canta Deus com a alegria de viver nos olhos, batendo com a mão no volante ao ritmo da batida da musica
Jesus vira-se para a janela do carro, cotovelo apoiado na porta com a mão no queixo, pensando, fechando os olhos – ó meu amigo!! Deus me perdoe! - pensando logo de seguida que a frase não lhe tinha soado bem…
- PAI! – diz Jesus gritando, pois o som estava demasiadamente elevado – Já vais a 80 km/h , não achas que está a arriscar uma beca?
-Não me enerves, já não posso esticar o carro ou que?! – Enerva-se Deus e mete uma musica de José Cid
- Isto sim meu filho, isto é Musica!!! José Cid! Esta musica ficou em 7º lugar no festival da canção em…1000 9 80, o Zé é um astro, um rei, é considerado o homem dos 7 instrumentos, … li num site … - orgulha-se Deus de tal facto – lembro-me tão bem desse tempo, e aquela:
“como o macaco gosta de bananas eu gosto de ti ” – garganteia Deus animadissimo – Sou do Clube de Fãs do José Cid, queres ser sócio? É barato!!
- PAAIIII!!!! – estopa Jesus – DESLIGA-ME ISSO!!!
- Vou por Tonicha, aquela do Eurofestival da Cançao, ou queres ouvir Graciano Saga, a do imigrante? Não?
Jesus enfraquece e desmaia
Fim
- Hããããã!!! – retribui Jesus já descendo as escadas e a jogar o Super Mário Land no Game Boy…
- Já estas nos joguinhos outra vez? Não te disse que tinha acabado a porcaria dos jogos …! – diz Deus franzindo a testa e com uma raquete de ténis na mão…
- O que? Vais-me bater agora…?
- Não fales assim com o teu pai…vai lá vestir uns calções, vamos jogar ténis…apetece-me…
- Òh, fogo, vai com o S. Pedro, não me apetece… - diz Jesus com ar de cansado sem tirar os olhos do Game Boy
- O S Pedro ganha-me, e hoje não pode vir, foi fazer-me um recado à Arlete para logo !
- À Arlete??? ééééééllllláááááá – diz Jesus arregalando os olhos de entusiasmo dando soquinhos no dorsal do pai – assim é que é velhinho!! – piscando-lhe o olho
- Está calado e vai lá vestir uns calções rápido
Jesus vai ao quarto e veste uns calções, pega na raquete, mete o limpa suor da nike no pulso e a fita da Reebock no cabelo e desce para o hall onde Deus o espera…
- Hahahahaha – ri galhofadamente Deus ao vê-lo com a fita no cabelo – pareces um tóto páh, vai já tirar isso, comigo não sais assim á rua …
- hééé!! Vê lá! – Riposta Jesus – deixa lá que esses teus calções dos anos 70 e essa raquete de madeira fica-te a “matar”… - diz Jesus orgulhoso olhando para o limpa suor do pulso e passando a mão na fita do cabelo
- Fica sabendo meu fedelho que eu, fui o melhor jogador de ténis lá do liceu, ganhei o torneio derrotando na final o Bartolomeu 7-6 e 6-4 – fala Deus orgulhoso do seu passado desportivo olhando para a raquete fazendo um movimento característico do bater de uma bola
- Bartolomeu Dias?
- Não tóto, Bartolomeu, o apostolo!
- haaaa!! … vamos lá então?
- Pai, pai – diz Jesus empolgante com a esperança de puder levar o carro – posso levar o carro?
Deus olha para seu filho com um ar sério, afirmando com a cabeça e dizendo que não.
Entram no carro, a uma velocidade ligeiramente moderada lá se dirigem para um court de ténis de renome nacional…
- óh … pai, não dá para trocar de sonoro!! É que está a enjoar-me essa cena! – diz Jesus e forma de reclamação
- Mau!! Tu queres tudo !! deixa-te lá estar sossegado, é das poucas horas de lazer que tenho, é quando ando de carro, deixa-me ouvir o ultimo do José Malhoa…
Deus, aumenta os decibéis do rádio do carro, começa a cantarolar o refrão com grande entusiasmo, esmera-se, o pé fica mais “pesado” e a velocidade, até em cruzeiro, aumenta significativamente …
- “E toda a malta gritou, até o padre ajudou, aperta aperta com ela....A banda sempre a tocar, o povo todo a cantar, aperta aperta com ela!Nós apertamos os dois, então aí é que foi, aperta aperta com ela...E assim amor, pois então, começou nossa paixão nesse baile de verão! “ – canta Deus com a alegria de viver nos olhos, batendo com a mão no volante ao ritmo da batida da musica
Jesus vira-se para a janela do carro, cotovelo apoiado na porta com a mão no queixo, pensando, fechando os olhos – ó meu amigo!! Deus me perdoe! - pensando logo de seguida que a frase não lhe tinha soado bem…
- PAI! – diz Jesus gritando, pois o som estava demasiadamente elevado – Já vais a 80 km/h , não achas que está a arriscar uma beca?
-Não me enerves, já não posso esticar o carro ou que?! – Enerva-se Deus e mete uma musica de José Cid
- Isto sim meu filho, isto é Musica!!! José Cid! Esta musica ficou em 7º lugar no festival da canção em…1000 9 80, o Zé é um astro, um rei, é considerado o homem dos 7 instrumentos, … li num site … - orgulha-se Deus de tal facto – lembro-me tão bem desse tempo, e aquela:
“como o macaco gosta de bananas eu gosto de ti ” – garganteia Deus animadissimo – Sou do Clube de Fãs do José Cid, queres ser sócio? É barato!!
- PAAIIII!!!! – estopa Jesus – DESLIGA-ME ISSO!!!
- Vou por Tonicha, aquela do Eurofestival da Cançao, ou queres ouvir Graciano Saga, a do imigrante? Não?
Jesus enfraquece e desmaia
Fim
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Para 2006...
Pessoal, amigo, companheiros da "arte da palhinha", tragam as palhinhas, de preferência XXL, este ano a Quima vai ter destes copinhos!!
Já estou a treina o folego!
Podem começar a exaurir antes do tempo meus caros companheiros, vai chegar para todos!
Um copo por dia......2 no máximo...digo eu!
O primeiro copo ... dou 3 minutos até vazar ... o segundo ... não digo nada ...
Já estou a treina o folego!
Podem começar a exaurir antes do tempo meus caros companheiros, vai chegar para todos!
Um copo por dia......2 no máximo...digo eu!
O primeiro copo ... dou 3 minutos até vazar ... o segundo ... não digo nada ...
terça-feira, janeiro 03, 2006
O Fado
Reza assim:
Natalia, a rainha da borracha
Era uma vez uma chavala
O seu nome era Natália
Seu vestido era vistoso
Cabelo curto, salto alto
Tic-toc no asfalto
Seu perfume, chanel piroso
Bem disposta, sorridente
Era por vezes atraente
Trabalhar era com ela
De dia ajudava o tio
Num restaurante que ele abriu
Dividia a noite com Gisela
Assopra aqui, assopra ali
Mete na nota, mete aqui
E os anos a passar
Levava a vida naquilo
Não emagreceu, engordou 1 quilo
Era toda a noite a martelar
Refrão:
Natália,
Já não és mais gostosa
Nem tão pouco ser famosa
Tas parecida à tua irmã
Tas tão gorda, tão disforme
Os varões não passam fome
Tas igual.......ao homem Michelin
Ate que um dia tudo acabou
Saiu à rua, ela espirrou
Pois estava constipada
Quis bater na Gisela
Que lhe roubara a clientela
Passou um jipe pela coitada
Morreu num acidente
Já o sabia pelo vidente
Que tal acontecia
Veio a noticia no jornal
Que a caminho do hospital
A Natália morreria
Mas bem juntinho a mim
Levarei até ao fim
Os teus sapatos e a gracha
Deixas-te saudade e mágoa
Pelos homens denominada
A Rainha da Borracha Refrão
Refrão
Natália,
Já não és mais gostosa
Nem tão pouco ser famosa
Tas parecida à tua irmã
Tas tão gorda, tão disforme
Os varões não passam fome
Tas igual…...ao homem Michelin
Natalia, a rainha da borracha
Era uma vez uma chavala
O seu nome era Natália
Seu vestido era vistoso
Cabelo curto, salto alto
Tic-toc no asfalto
Seu perfume, chanel piroso
Bem disposta, sorridente
Era por vezes atraente
Trabalhar era com ela
De dia ajudava o tio
Num restaurante que ele abriu
Dividia a noite com Gisela
Assopra aqui, assopra ali
Mete na nota, mete aqui
E os anos a passar
Levava a vida naquilo
Não emagreceu, engordou 1 quilo
Era toda a noite a martelar
Refrão:
Natália,
Já não és mais gostosa
Nem tão pouco ser famosa
Tas parecida à tua irmã
Tas tão gorda, tão disforme
Os varões não passam fome
Tas igual.......ao homem Michelin
Ate que um dia tudo acabou
Saiu à rua, ela espirrou
Pois estava constipada
Quis bater na Gisela
Que lhe roubara a clientela
Passou um jipe pela coitada
Morreu num acidente
Já o sabia pelo vidente
Que tal acontecia
Veio a noticia no jornal
Que a caminho do hospital
A Natália morreria
Mas bem juntinho a mim
Levarei até ao fim
Os teus sapatos e a gracha
Deixas-te saudade e mágoa
Pelos homens denominada
A Rainha da Borracha Refrão
Refrão
Natália,
Já não és mais gostosa
Nem tão pouco ser famosa
Tas parecida à tua irmã
Tas tão gorda, tão disforme
Os varões não passam fome
Tas igual…...ao homem Michelin
Estava ...
... a ver que não consigo deixar de assobiar canções de Natal…
...óh, lá ia eu outra vez!!!
...óh, lá ia eu outra vez!!!
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