Em Conversa

O que diz um tubarão para a tubarona?


- TUBARALHAS-ME!

Na Casa do Senhor IV = o Intoxicado =

Todo o poderoso, depois de mais um ano de trabalho, estava prestes a ir de férias com o seu filho, Jesus.
Preparavam-se para sair de casa para se dirigir para o Aeroporto.
S. Pedro não estava, não os podia levar, pois, Deus, já lhe tida dado ordem para ir gozar período de férias a que tinha direito. Tinha de seguir viagem de autocarro até o aeroporto, e, eis que, de repente, é perturbado por um mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma ida à casa de banho não o aliviasse.
Era 10:20, o voo era ás 11:40, ia para Ibiza, a pedido de Jesus, claro! Era Agosto, verão quente, e avistava-se uma grande concentração de Suecas na ilha. Palavra do Senhor.
- É melhor não ir agora à casa de banho, ainda nos atrasamos e perdemos o avião, vou lá no aeroporto, afinal de contas, isto são 20 minutitos até lá, e chegando lá, tenho mais tempo para soltar o “demo” – diz Deus a Jesus
- Éh, também acho, Vê lá a tua vida ó velhote, não me apetece ir apanhar sol para Carcavelos…
Já no autocarro, com poucos minutos de viagem, sentiu uma contracção gástrica e tomou consciência que a sua “gravidez fecal” chegara ao nono mês e faria um parto de cócoras assim que entrasse na casa de banho do aeroporto
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto, preciso mesmo de largar a “farinheira” – diz Deus para seu filho
- Tem calma pai, respira fundo, não tarda estamos lá, não penses nisso! Aguenta uma beca.
Lá iam seguindo caminho, com alguns percalços intestinais, chegando a haver alturas de maior aperto, sentindo o “demo” a estimular as cuecas, mas com alguma mestria segurou a onda.
- “por motivos de transito, a nossa viagem até o aeroporto ira demorar cerca de uma hora” – dizia uma voz vinda de um altifalante do autocarro.
Aí o “capitão” ficou irado querendo mesmo sair, mas Deus, lá fez um esforço hercúleo para segurar o comboio de bosta que estava prestes a chegar à estação Ânus a qualquer momento. Suava em bica, Jesus, como bom filho que era, aproveitou para gozar com o pai.
O alívio provisório chegou sobre a forma de bolhas estomacais.
Após alguns minutos de viagem, volta a ter um mal-estar tripal, que parecia ser com maior intensidade, e no limiar de “soltar o bicho”, o autocarro dá um valente e brusco solavanco, causado pelas boas estradas, consequentemente parando a marcha, e … Ele, de súbito, sentiu um volume almofadado entre o traseiro e o assento do autocarro, percebendo-se de imediato que se havia …feito cóco.
Olhou para Jesus, e procurando um pouco de solidariedade disse-lhe
- Olha, caguei-me!
Jesus riu durante 5 minutos
- Não queres parar aí algures para…sei lá, para te limpares? – sugeriu Jesus
- Agora, não vale a pena, já está!...limpo-me no aeroporto! Pior não fico!
Mal o autocarro arranca, a cólica recomeçou ainda mais forte, arregalou os olhos, segurou-se na cadeira, e sem qualquer vaticinação, não conseguiu evitar a segunda vazada … desta vez , brutal, ficou todo lambuzado, cuecas, calças, camisa, pernas, meias…pés…
Finalmente chegaram ao aeroporto, Deus saiu do autocarro com passos curtinhos
- Óh Messias, leva-me a mala à casa de banho, vou-me trocar - suplicou ao seu filho
- Está, vai indo que vou tira-las lá detrás do autocarro
Entrado na casa de banho, e depois de constatar todas as portas dos sanitários, comprovou a falta de papel higiénico em todas elas. Já arrasado, olhou para cima e blasfemou:
- Agora chega, páh!
Sentou-se para analisar o caso, enquanto espera por Jesus que iria trazer a mala da salvação, com roupas limpas e cheirosas, uma lufada de dignidade…
- Pai, está aqui a mala, já fiz o nosso check-in, tens de apressar, está quase na hora, vou pedir para esperar um bocadinho por ti – e corre casa de banho fora
- Ok! – como que agradecendo
Jesus passa-lhe a mala por cima da porta e sai da casa de banho sem antes de qualquer protesto por parte do pai …
Jesus tinha-se enganado na mala, passara-lhe a “mala de mão” , a outra já tinha seguido no check-in.
Desesperado, tinha de improvisar, nessa malinha, só continha um … pullover de lã de gola em bico… Analisando as roupas que trazia, tentou ver o que se “aproveitava”:
“Cuecas…lixo, camisa…lixo, meias….lixo, sapatos….nota 3 de 1 a 20, calças…deploráveis”
Tinha de improvisar, afinal, a invenção é filha da necessidade, então, fez de uma casa de banho pública, uma lavandaria quase industrial.
Pegou nas calças, virou-as do avesso, e mergulhou a parte “atingida” na agua e começou a dar ao autoclismo…o “grosso” da coisa saiu quase todo…
- Estou pronto para o embarque! – disse majestosamente
Sai da casa de banho e cruza o aeroporto em direcção à porta de embarque, trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho e … um pullover de lã de gola em bico…sem camisa …estavam 35 graus…mas lá ia ele, com a dignidade de um lorde caminhando…
Entra no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do “senhor que estava na casa de banho”. Atravessou todo o avião até ao seu lugar, ao lado de Jesus que sorria.
- Necessita de algo? – perguntou umas das hospedeiras, tentando ser simpática
Deus pensou em pedir uma faca para cortar os pulsos e um pauzinho de incenso para disfarçar o cheiro a fossa …
- Não, obrigado, estou bem assim…
Regulou o banco de maneira confortável, pôs uns auscultadores nos ouvidos e adormeceu….




FIM

Camera de descompressão intelectual

Hum…não sou capaz!

Gaita!

Mais Um Pequeno Conto Infantil = A revolta do herói =

Era uma vez um rapaz que um dia chega a casa à meia noite, depois de mais um dia exausto e duro trabalho e escola, dirige-se à sua caixa de correio, e de muito “lixo”, no qual se engloba os panfletos de publicidade dos inúmeros hipermercados que já mais ouvira, retira a correspondência de maior importância que lá havia, a carta da água, luz, gás, telefone, Internet, telemóvel, renda da casa, contribuição autárquica, TV cabo, circulo de leitores e condomínio, e diz:


- Fona-se!





Fim

Na Casa do Senhor III

- JESUS!!! – aclama Deus numa espécie de grito
- Hããããã!!! – retribui Jesus já descendo as escadas e a jogar o Super Mário Land no Game Boy…
- Já estas nos joguinhos outra vez? Não te disse que tinha acabado a porcaria dos jogos …! – diz Deus franzindo a testa e com uma raquete de ténis na mão…
- O que? Vais-me bater agora…?
- Não fales assim com o teu pai…vai lá vestir uns calções, vamos jogar ténis…apetece-me…
- Òh, fogo, vai com o S. Pedro, não me apetece… - diz Jesus com ar de cansado sem tirar os olhos do Game Boy
- O S Pedro ganha-me, e hoje não pode vir, foi fazer-me um recado à Arlete para logo !
- À Arlete??? ééééééllllláááááá – diz Jesus arregalando os olhos de entusiasmo dando soquinhos no dorsal do pai – assim é que é velhinho!! – piscando-lhe o olho
- Está calado e vai lá vestir uns calções rápido
Jesus vai ao quarto e veste uns calções, pega na raquete, mete o limpa suor da nike no pulso e a fita da Reebock no cabelo e desce para o hall onde Deus o espera…
- Hahahahaha – ri galhofadamente Deus ao vê-lo com a fita no cabelo – pareces um tóto páh, vai já tirar isso, comigo não sais assim á rua …
- hééé!! Vê lá! – Riposta Jesus – deixa lá que esses teus calções dos anos 70 e essa raquete de madeira fica-te a “matar”… - diz Jesus orgulhoso olhando para o limpa suor do pulso e passando a mão na fita do cabelo
- Fica sabendo meu fedelho que eu, fui o melhor jogador de ténis lá do liceu, ganhei o torneio derrotando na final o Bartolomeu 7-6 e 6-4 – fala Deus orgulhoso do seu passado desportivo olhando para a raquete fazendo um movimento característico do bater de uma bola
- Bartolomeu Dias?
- Não tóto, Bartolomeu, o apostolo!
- haaaa!! … vamos lá então?
- Pai, pai – diz Jesus empolgante com a esperança de puder levar o carro – posso levar o carro?
Deus olha para seu filho com um ar sério, afirmando com a cabeça e dizendo que não.
Entram no carro, a uma velocidade ligeiramente moderada lá se dirigem para um court de ténis de renome nacional…
- óh … pai, não dá para trocar de sonoro!! É que está a enjoar-me essa cena! – diz Jesus e forma de reclamação
- Mau!! Tu queres tudo !! deixa-te lá estar sossegado, é das poucas horas de lazer que tenho, é quando ando de carro, deixa-me ouvir o ultimo do José Malhoa…
Deus, aumenta os decibéis do rádio do carro, começa a cantarolar o refrão com grande entusiasmo, esmera-se, o pé fica mais “pesado” e a velocidade, até em cruzeiro, aumenta significativamente …
- “E toda a malta gritou, até o padre ajudou, aperta aperta com ela....A banda sempre a tocar, o povo todo a cantar, aperta aperta com ela!Nós apertamos os dois, então aí é que foi, aperta aperta com ela...E assim amor, pois então, começou nossa paixão nesse baile de verão! “ – canta Deus com a alegria de viver nos olhos, batendo com a mão no volante ao ritmo da batida da musica
Jesus vira-se para a janela do carro, cotovelo apoiado na porta com a mão no queixo, pensando, fechando os olhos – ó meu amigo!! Deus me perdoe! - pensando logo de seguida que a frase não lhe tinha soado bem…
- PAI! – diz Jesus gritando, pois o som estava demasiadamente elevado – Já vais a 80 km/h , não achas que está a arriscar uma beca?
-Não me enerves, já não posso esticar o carro ou que?! – Enerva-se Deus e mete uma musica de José Cid
- Isto sim meu filho, isto é Musica!!! José Cid! Esta musica ficou em 7º lugar no festival da canção em…1000 9 80, o Zé é um astro, um rei, é considerado o homem dos 7 instrumentos, … li num site … - orgulha-se Deus de tal facto – lembro-me tão bem desse tempo, e aquela:
“como o macaco gosta de bananas eu gosto de ti ” – garganteia Deus animadissimo – Sou do Clube de Fãs do José Cid, queres ser sócio? É barato!!
- PAAIIII!!!! – estopa Jesus – DESLIGA-ME ISSO!!!
- Vou por Tonicha, aquela do Eurofestival da Cançao, ou queres ouvir Graciano Saga, a do imigrante? Não?
Jesus enfraquece e desmaia


Fim

Para 2006...

Pessoal, amigo, companheiros da "arte da palhinha", tragam as palhinhas, de preferência XXL, este ano a Quima vai ter destes copinhos!!

Já estou a treina o folego!

Podem começar a exaurir antes do tempo meus caros companheiros, vai chegar para todos!

Um copo por dia......2 no máximo...digo eu!

O primeiro copo ... dou 3 minutos até vazar ... o segundo ... não digo nada ...

O Fado

Reza assim:

Natalia, a rainha da borracha

Era uma vez uma chavala
O seu nome era Natália
Seu vestido era vistoso

Cabelo curto, salto alto
Tic-toc no asfalto
Seu perfume, chanel piroso

Bem disposta, sorridente
Era por vezes atraente
Trabalhar era com ela

De dia ajudava o tio
Num restaurante que ele abriu
Dividia a noite com Gisela

Assopra aqui, assopra ali
Mete na nota, mete aqui
E os anos a passar

Levava a vida naquilo
Não emagreceu, engordou 1 quilo
Era toda a noite a martelar

Refrão:
Natália,
Já não és mais gostosa
Nem tão pouco ser famosa
Tas parecida à tua irmã

Tas tão gorda, tão disforme
Os varões não passam fome
Tas igual.......ao homem Michelin

Ate que um dia tudo acabou
Saiu à rua, ela espirrou
Pois estava constipada

Quis bater na Gisela
Que lhe roubara a clientela
Passou um jipe pela coitada

Morreu num acidente
Já o sabia pelo vidente
Que tal acontecia

Veio a noticia no jornal
Que a caminho do hospital
A Natália morreria

Mas bem juntinho a mim
Levarei até ao fim
Os teus sapatos e a gracha

Deixas-te saudade e mágoa
Pelos homens denominada
A Rainha da Borracha Refrão

Refrão
Natália,
Já não és mais gostosa
Nem tão pouco ser famosa
Tas parecida à tua irmã

Tas tão gorda, tão disforme
Os varões não passam fome
Tas igual…...ao homem Michelin

Estava ...

... a ver que não consigo deixar de assobiar canções de Natal…


...óh, lá ia eu outra vez!!!

Na Casa do Senhor II

A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da “1ª Companhia”Entretanto, Deus desfolhava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
- Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso, enquanto tentava fazer um Sudoku
- Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
- O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Onde é que ele foi?
- Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão… - informa S.Pedro.
- Quem? O Simão Sabrosa?- Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
- Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto, é sempre a mesma coisa esse miudo! - exclama Deus, todo poderoso.
Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night com os olhos todos vermelhos e todo despenteado.
- Onde é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
- Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena Via Norte, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "fumar menos" . Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “penantes” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, com umas olheiras até ao chão.
- Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
- A carteira…devo ter perdido…
- Perdeste-a?!?!
- Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
- Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se".
- Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
- Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
-Éhhh valente, tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas é bater uma "chapo", dormir uma beca que estou cansadote...
- Ah pois vais, vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes meu fedelho
- Mas P…
- 'Tá decidido! Põe-te a andar!!!
Jesus Cristo vai para o quarto e Deus senta-se de novo na sua poltrona e continua, tranquilamente, a ler o jornal a fazer o Sudoku do “24 horas”.
- Éi Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
- Não sei! Quem é? - responde S.Pedro, algo desconfiado.
- Também não sei…- diz Deus folheando o jornal
- Portugal é uma comédia... - desabafa Deus - Bom, acho que vou tomar um banho. Há água quente? – pergunta Deus a S. Pedro
- Há sim, Senhor! – diz S.Pedro
- Atchiiiim!! – Deus espirra.
- Santinho!
- Quem? Eu? - heroniza Deus
Atchiiiiiiiim!!!! – solta o 2º espirro
- Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
- Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... – Deus levanta-se pega na sua toalha cor-de-rosa turquesa e no "Herbal Hesses anti-caspa" que Jesus tinha sugerido e encaminha-se para o banho

( ... continua ... )

É só uma ideia!!

Numa das minhas muitas idas à roulotte da D. Gisela para comer uma “sand” de torresmos, pus-me a pensar numa outra forma de sermos avaliados na escola / universidade…eu tenho destas coisas…um doido…
Cogito que, o método actual de atribuir “notas”, menosprezar o aluno, parece que somos tratados como se fosse-mos números, parece que aquele numero não é nada, nem tão pouco sabemos o seu significado...“ à e tal, tive 12!” … ya! 12, o que é 12…pft.. Agora, se um gajo diz: “à e tal tive Magnifico!” – isto sim, já dá que pensar “éhh Magnifico, sim sr!!”, dá logo outro âmbito à situação, dá uma sensação de grandiosidade, eu sentia-me poderoso, enaltecia-me o ego sem dúvida.

Daí, passo a citar a minha ideia:
Actualmente a forma de dar “notas” é de 0 – 20, ora trocando os números por adjectivos ficava:

0 – Péssimo
1 – Desastroso
2 – Terrível
3 – Mau
4 – Fraco
5 – Inadequado
6 – Razoável
7 – Bom
8 – Excelente
9 – Formidável
10 – Fenomenal
11 – Brilhante
12 – Magnifico
13 – Genial
14 – Soberbo
15 – Titânico
16 – Colossal
17 – Mítico
18 – Mágico
19 – Utópico
20 – Lendário

hum? é pá, isto seria melhor, dá mais motivação ao aluno! Digo eu!

Que tal? Que vos parece?

Recuo no tempo

No outro dia recuei uns bons velhos tempos atrás quando tal, dou por mim a remirar os … Jogos Sem Fronteiras… há pois é … os Jogos Sem Fronteiras, parece que retrocedi até ao ano 1114 … não..1985 … ou algo do genero, até se me vieram as lágrimas aosjolhos…ainda estou a ver o Eladio Climaco a narrar as pontuações conquistadas pelos representantes dos diversos países “… e 10 pontos para São Marino, 8 para a Etiópia 5 para a Republica Checa , 3 para a Hungria, 2 para Malta e 1 para Portugal, vamos lá Figueira da Foz, ainda falta um jogo e podemos ganhar, força rapaziada…” … as equipas portuguesas começavam quase sempre mal, mas acabavam por se impor e alcançar alguma superioridade a nível de vitorias, particularmente nas finais anuais…é verdade, quem diria!! Também dava as reportagens das cidades de onde os concorrentes vinham, era muito fixe. E o arbitro, que era sempre o mesmo desde que me lembro de ver os JSF, o mítico, utópico, lendário Denis ….”attention, prêt…priiiiiii” e lá iam os concorrentes numa correria fernetica como se não houve-se amanha, com o risco de um concorrente cair e partir a bacia ou perder um fígado numa luta de cotonetes gigantes...ou qualquer coisa do género, o Eladio Climaco sempre a incentivar a nossa equipa verde ... “ … Vamos lá Gorete, mostra a força da Figueira, mostra a nossa raça, óhhhh…desqualificados, Gorete, pisas-te o risco!! ” senti muitas vezes uma voz de tristeza amarga e frustração na voz Eladinho, afectava-nos a todos nós … desilusão…os JSF juntavam famílias inteiras em frente ao televisor era tipo natal, só não se trocava prendas, o paí não batia no puto nem nada, estava tudo a torcer pela por uma equipa vinda de um Portugal profundo onde possivelmente nem chegava a emissão do 2º canal … na altura só havia dois canais a RTP 1 e a 2… ou se via o JSF ou o 70x7, diário agricula…

Era tão nostálgico, aiiiiii, só me apetece uivar á lua!!

Para quando uma reedição dos JSF ? Queria tanto rever!

Na Casa do Senhor I *

* (Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas, batedores da Brigada de Trânsito e futuros ministros da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior e Cardíaco-Depressivos)


Deus todo poderoso está sentado na sua poltrona, quando ouve alguém tocar à campainha.
- Ó S.Pedro!, vai ver quem é!... - ordena Deus.
- É o seu Filho, Deus meu... - informa S.Pedro de avental a dizer “Paris” com a torre eifell a fazer de “A” e todo acagaçado.
Jesus entra na sala e leva imediatamente duas chapadonas nas trombas
- Eich!... Que mal é que fiz Pai? - diz Jesus com a sua camisola nova da Timberland vestida com manchas de cerveja
- Irresponsável páh, Esqueceste outra vez das chaves de casa meu desgraçado. E não foste levar o lixo ao contentor como te mandei... O que é que andaste a fazer, posso saber?? - pergunta Deus, visivelmente irritado.
- Eu Pai? Nada por aí além!... Fui ter com o João Baptista. Ele esteve-me a lavar a cabeça no rio, com o novo “Herbal Hesses anti-caspa”. Muito bom! Devias experimentar!..."
- Rapaziiinho... Não me venhas com graçolas que levas na fucinheira tas a ouvir!!! Eu quero lá saber disso! E estiveste a tarde toda nisso??
- Não Pai. Entretanto encontrei o Moisés e fomos impressionar umas garinas... Ele abriu as águas do rio e eu curei duas pessoas que estavam em fila de espera para serem operadas ao fígado...cirroses, sabes como é… Queres ver? Até fiquei com o número do “móbil” de duas ninas. – Jesus mostra o seu telemóvel topo de gama a todo o poderoso seu pai.Deus enerva-se e espeta uma cabeçada no próprio filho. Depois mete-o a dormir no quarto, dizendo:
- Dorme e cala-te! Hoje não jantas; acabou-se os joguinhos de Playstation, vou mandar cortar a Internet, não vais mais à discoteca às sextas à noite e não compras mais nenhuma Penthouse..."
- Mas Pai... - diz Jesus com o sobrolho aberto.
Mas Pai o tanas!! Tás a ouvir!! Andas por aí a exibir-te, agora ficas de castigo!... Vou para a sala ver as notícias e beber o meu whisky. Não quero ser incomodado! - avisa Deus todo poderoso.
No corredor Deus chama por S.Pedro:
- S.Pedroooooo!!!!
- Sim meu Deus!... - chega S.Pedro todo esbaforido.
- Alguém me telefonou hoje?
- Sim. Sua Santidade o Papa telefonou-lhe.
- Quem? O Pinto da Costa??? - pergunta Deus espantado.
- Não, Senhor. Foi sua Santidade o Papa Bento... - esclarece S.Pedro.
- Ah!, esse ... hum ... Vou masé ver o telejornal
Deus senta-se na sua poltrona, liga o seu televisor panorâmico da Bluesky no Jornal Nacional da Tvi, e exclama, após ver a Manuel Moura Guedes:
-AI MEU DEUS!!!... – disse asustado.
-Hey!?!?, “Meu Deus” não me soa bem...


(...continua...)

À ultima da hora ..."náh!!, népias, deixa lá isso"

Estava eu na minha plataforma flutuante e eix que senão quando, este rapaz tem uma daquelas lufadas de ar fresco, brilhante ideia e decide por livre e espontânea vontade fazer, reparem bem, …fazer… um boletim de totobola … sozinho … vejam-me só isto hã! A capacidade do homem!! Sem dúvida, um acto de coragem, rebeldia, responsabilidade, culto ou qualquer coisa de algo mais grandioso,…assim … grande e tal…não sei…bom, pensei cá para comigo: – sim, eu sei que vos parece estranho eu pensar… “… lóle, “pensar cá para comigo” és masé um gandá maluko….páh…”pensar cá para comigo” ts …n’vás ao médico tu também …” - “ bom se calhar, vou fazer um(s) totobola que preencha as casas todas e ganho o primeiro prémio vou fazer um brilharete com esta ideia ( que nunca ninguém teve como está claro ) !!! Tá Limpo!!! Muito à frente…eu…à frente… eu..Muito … ” e pus-me a fazer contas…”ora isto, há 3 hipóteses para 13 jogos…hum… para cobrir todas a hipóteses dá…ora 3^13 … 3x3 6 x3 8 dá …1 594 323 totobolas…ó diabo!” e engulo em seco , continuando...”…ok, passando para euros…1 boletim tem 10 apostas…dá 3 euros o boletim todo sem Joker…dá …quê…uns 4 782 969 euros…que na moeda antiga era 958 899 191$00 “ …

Acabei por fazer a aposta mínima 0.60 € sem Joker…não ganhei nada

Com isto já são 1:23 a.m. …

Até vou até ali adeus…
…ou em holandês goed tot ziens ou em Francês au revoir ou em Alemão Auf Wiedersehen ou em Grrgo αγαθό αντίο e porque não em Italiano arrivederci em Russo хороший bye ou em Espanhol adiós , por hoje é só para a semana vamos aprender a dizer: “ olha lá ó palhaço levas um pontapé na boca que te parto os dentinhos todos tájóvir! “ rematando com “ … há lá ber …”

Se quiserem outra frase, digam :p

Benoit

Disco Fever...

Ó diacho, com mil macacos, acho que estou a ficar velho…
A música que eu amo passa na … Rádio Clube Português…

…” … e agora, o grande êxito dos Boney M com o tema Rivers Of Babylon …”…

Já estou a ouvir aquele barulhinho de mar do início da música e o “Boney” “hum hum hum, hum hum hum , haa haa haa ” e depois as “Bonetes” com aquela voz esganiçada
“…By the rivers of Babylon, there we sat down
ye-eah we wept, when we remembered Zion.

When the wicked
Carried us away in captivity
Required from us a song
Now how shall we sing the lord's song in a strange land…”

E eu a ouvir isto com uma “febre” desgraçada para dançar, já a tremer como pezinho para cima e para baixo fazendo o ritmo, loucura total, é tão bom recordar os tempos de “Disco Fever”, cresci com este som, aquela bola da disco p´raí com 3 metros de diâmetro …isso sim é que era … ofuscava um gajo….ainda se me lembra… pessoal com altas calças de ganga á boca de sino e uma camisola cor-de-laranja, óculos a começar por baixo dos olhos e a ocupar a testa toda…época em que o pessoal se divertia á grande, esquecia-se todos os problemas...como a droga e outras, a memória apagava-se por completo, só se vivia naquel instante para aquilo,...a Disco, as noites da Disco Fever..

Opá Amo os Boney

GHB


Errata: afinal não cresci na época da “Disco Fever”…erro meu…mas ficou bem ali :D

Gripe das Aves

Pássaro Verde

1- "óh diabo!! queres ver este agora?!!"

2- "ha-tchim?!, ha-tchim! fona-se, deves estar doente ó animal, a espirrar ao pé de mim, este gajo é maluco, anda cá meu menino, chega-te cá ao rapaz para te dar uma festinha!"

3- "...ôda-se home, úaralho páh, vai ta f...morrer longe páh!!.."

4- "é preciso ter cuidado...não vá o gajo figar gosdibádo..."

Foi a primeira vez…

…que viajei de avião…éh!! Foi a put@ da loucura, destabilizei completamente aquele voo, as pessoas que foram naquele avião jamais irão esquecer aquela viagem … fui ao cockpit, “…ó chefe, meta lá este cd’zinho … isso lê mp3? Não? Tem a ka7 para ligar o discman ao menos?!… há bom, vá lá, ainda bem, isto…gandá som!…o ultimo do Clemente…tambem tenho Vitor Espadinha … em doeto com o Armando Gama e Valentina Torres.....O Clemente? éééééhhhhh valente!!! tambem gosto !” estão a ver aquele ambiente tipo disco, fumo no ar, luzes, foi o régabofe total, strip, table dances, champanhe, droga, sexo á descarada……. Quer dizer, só na droga á ganância é que alinhei, nada de confusões sexuais, isso nunca dá certo, o pessoal atrapalha-se e tal.... não sei, podia acontecer alguma coisa esquesita! Foi brutal esta viagem Era fixe se o avião tivesse sido tomado por piratas do ar, era bem!! Quer dizer, tem o seu lado positivo... e negativo, é como tudo. O lado positivo ,os piratas podiam fazer um desvio para um país completamente tropical, exótico, quente, tipo, sei lá...hum..Finlândia, era louco...ou então, vendo as coisas pelo pior lado, por outro prisma podia-me estatura contra um prédio qualquer aí algures numa capital do mundo...
…ou então não, borrei-me todinho, só acordei quando cheguei ao destino, acho que, o meu estado de nervosismo foi tal, que alguém teve de me adormecer com éter e alimentar a soro o resto da viagem, saquinhos de enjoo foram necessários , sou fraquito do estômago e estas coisas de altitude para mim…naah…dá-me a volta ca dentro!...mas pronto, já fui e já vim, correu bem a viagem e … Paris é “windo” :P

Vou, fazer xíxí, beber um cacau quentinho umas bolachas Maria e vou para a cama, tenho lá duas á minha espera, duas almofadas...

Abraços
GH Benoit

Máquina de assalto táctica com tecnologia de jogo de precisão laser V

Bom, ora isto são ... 3:19 da manhã... tenho 18 cafés em cima e estou cheio de vida, e um fluido de pensamentos que é raro me ocurrer nestas alturas da madrugada, queria divagarmas e então vim para aqui, para este refugio vulatil e ... e então cá vai.............fica para outra ocasião


........ gri gri ............
...................gri gri..........
BZzzzzzzzzzzZZZZZZZZ

era uma foca com uma ligeira cirse de identidade, mas passou depois, ela não ficou assim para sempre, ficou boa, comó aço

...bom vou beber uma gazoza e ... vou fazer "óh óh" ....... acho que preciso...

Benoit

Perfeita Harmonia

In a world so far away
At the end of a closing day
A little child was born and raised
Deep in the forest on a hidden place
Mother never saw his face

Ancient spirits of the forest
Made him king of elves and trees
He was the only human being
Who lived in harmony
In perfect harmony

The woods protected, fulfillled his needs
Fruit by birds, honey by bees
He found shelter under trees
He grew up in their company
They became his family

A thousand seasons
They passed him by
So many times, have said goodbye
And when the spirits called out his name
To join forever, forever to stay
A forest spirit he became

Já lá vai o tempo

Opá, estava aqui a pensar ...
Lembram-se daquela brincadeira nojenta que se fazia na escola quando era-mos putos? Brincadeira esta que era nada mais nada menos do que, retirar "carga" de uma caneta, p.ex. da BIC, e mascar um papel e remeça-lo pelo tubo para o gajo ao lado? Era mesmo fixe...
Ainda se me lembra, o pessoal naquilo...e quando nos atiravam um papel cheio de gosma e nos entrava pela boca a dentro, batendo na garganta engasgando-nos!! Das duas, três, ou fazia-mos aquele acto de quem pucha uma cuspidela e saía o papelinho, ou então havia pessoal que engolia..."óh, f@da-se, já foi para dentro, bora outro"...normalmente reaproveita-se esse mesmo papelinho... e lá ia o papelinho em direcção a outro gajo com gosma de dois...isto depois criava-se aqui, um tipo de bola de neve, havia papeis com 7 e 8 gosmas pelo ar a bater na cara do pessoal...ainda estou a ver, a Prof. vira costas para o pessoal para escrever no quadro e a sala parecia o Iraq, era só mísseis pelo ar...a Prof. virava-se derrepente parando tudo e ouvia-se aquele barulhinho característico no silencicio da sala "tfup", um tono qualquer que atirara com tudo calado...
"Tiago, rua!" - disse a Prof.
"éhhhh fogo!! não se pode ser criança agora!!"

Que saudades…

Alguém quer jogar? :P só para relembrar

Benoit

Pequeno Conto de Fadas

Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga:
- "Casas comigo?"
A rapariga com um ar muito "dona de si" disse arrogantemente:´
- "NÃO"
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, à caça, jogou golf e bebeu cerveja sempre que quis, foi ao futebol etc...

Fim





Este conto de fadas é unico e exclusivamente dedicado ao meu Tio Teixeira, Obrigado Tio, tás aqui !!