quinta-feira, dezembro 22, 2005

Na Casa do Senhor II

A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da “1ª Companhia”Entretanto, Deus desfolhava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
- Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso, enquanto tentava fazer um Sudoku
- Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
- O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Onde é que ele foi?
- Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão… - informa S.Pedro.
- Quem? O Simão Sabrosa?- Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
- Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto, é sempre a mesma coisa esse miudo! - exclama Deus, todo poderoso.
Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night com os olhos todos vermelhos e todo despenteado.
- Onde é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
- Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena Via Norte, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "fumar menos" . Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “penantes” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, com umas olheiras até ao chão.
- Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
- A carteira…devo ter perdido…
- Perdeste-a?!?!
- Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
- Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se".
- Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
- Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
-Éhhh valente, tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas é bater uma "chapo", dormir uma beca que estou cansadote...
- Ah pois vais, vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes meu fedelho
- Mas P…
- 'Tá decidido! Põe-te a andar!!!
Jesus Cristo vai para o quarto e Deus senta-se de novo na sua poltrona e continua, tranquilamente, a ler o jornal a fazer o Sudoku do “24 horas”.
- Éi Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
- Não sei! Quem é? - responde S.Pedro, algo desconfiado.
- Também não sei…- diz Deus folheando o jornal
- Portugal é uma comédia... - desabafa Deus - Bom, acho que vou tomar um banho. Há água quente? – pergunta Deus a S. Pedro
- Há sim, Senhor! – diz S.Pedro
- Atchiiiim!! – Deus espirra.
- Santinho!
- Quem? Eu? - heroniza Deus
Atchiiiiiiiim!!!! – solta o 2º espirro
- Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
- Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... – Deus levanta-se pega na sua toalha cor-de-rosa turquesa e no "Herbal Hesses anti-caspa" que Jesus tinha sugerido e encaminha-se para o banho

( ... continua ... )

terça-feira, dezembro 20, 2005

É só uma ideia!!

Numa das minhas muitas idas à roulotte da D. Gisela para comer uma “sand” de torresmos, pus-me a pensar numa outra forma de sermos avaliados na escola / universidade…eu tenho destas coisas…um doido…
Cogito que, o método actual de atribuir “notas”, menosprezar o aluno, parece que somos tratados como se fosse-mos números, parece que aquele numero não é nada, nem tão pouco sabemos o seu significado...“ à e tal, tive 12!” … ya! 12, o que é 12…pft.. Agora, se um gajo diz: “à e tal tive Magnifico!” – isto sim, já dá que pensar “éhh Magnifico, sim sr!!”, dá logo outro âmbito à situação, dá uma sensação de grandiosidade, eu sentia-me poderoso, enaltecia-me o ego sem dúvida.

Daí, passo a citar a minha ideia:
Actualmente a forma de dar “notas” é de 0 – 20, ora trocando os números por adjectivos ficava:

0 – Péssimo
1 – Desastroso
2 – Terrível
3 – Mau
4 – Fraco
5 – Inadequado
6 – Razoável
7 – Bom
8 – Excelente
9 – Formidável
10 – Fenomenal
11 – Brilhante
12 – Magnifico
13 – Genial
14 – Soberbo
15 – Titânico
16 – Colossal
17 – Mítico
18 – Mágico
19 – Utópico
20 – Lendário

hum? é pá, isto seria melhor, dá mais motivação ao aluno! Digo eu!

Que tal? Que vos parece?

segunda-feira, dezembro 12, 2005

Recuo no tempo

No outro dia recuei uns bons velhos tempos atrás quando tal, dou por mim a remirar os … Jogos Sem Fronteiras… há pois é … os Jogos Sem Fronteiras, parece que retrocedi até ao ano 1114 … não..1985 … ou algo do genero, até se me vieram as lágrimas aosjolhos…ainda estou a ver o Eladio Climaco a narrar as pontuações conquistadas pelos representantes dos diversos países “… e 10 pontos para São Marino, 8 para a Etiópia 5 para a Republica Checa , 3 para a Hungria, 2 para Malta e 1 para Portugal, vamos lá Figueira da Foz, ainda falta um jogo e podemos ganhar, força rapaziada…” … as equipas portuguesas começavam quase sempre mal, mas acabavam por se impor e alcançar alguma superioridade a nível de vitorias, particularmente nas finais anuais…é verdade, quem diria!! Também dava as reportagens das cidades de onde os concorrentes vinham, era muito fixe. E o arbitro, que era sempre o mesmo desde que me lembro de ver os JSF, o mítico, utópico, lendário Denis ….”attention, prêt…priiiiiii” e lá iam os concorrentes numa correria fernetica como se não houve-se amanha, com o risco de um concorrente cair e partir a bacia ou perder um fígado numa luta de cotonetes gigantes...ou qualquer coisa do género, o Eladio Climaco sempre a incentivar a nossa equipa verde ... “ … Vamos lá Gorete, mostra a força da Figueira, mostra a nossa raça, óhhhh…desqualificados, Gorete, pisas-te o risco!! ” senti muitas vezes uma voz de tristeza amarga e frustração na voz Eladinho, afectava-nos a todos nós … desilusão…os JSF juntavam famílias inteiras em frente ao televisor era tipo natal, só não se trocava prendas, o paí não batia no puto nem nada, estava tudo a torcer pela por uma equipa vinda de um Portugal profundo onde possivelmente nem chegava a emissão do 2º canal … na altura só havia dois canais a RTP 1 e a 2… ou se via o JSF ou o 70x7, diário agricula…

Era tão nostálgico, aiiiiii, só me apetece uivar á lua!!

Para quando uma reedição dos JSF ? Queria tanto rever!

sexta-feira, dezembro 02, 2005

Na Casa do Senhor I *

* (Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas, batedores da Brigada de Trânsito e futuros ministros da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior e Cardíaco-Depressivos)


Deus todo poderoso está sentado na sua poltrona, quando ouve alguém tocar à campainha.
- Ó S.Pedro!, vai ver quem é!... - ordena Deus.
- É o seu Filho, Deus meu... - informa S.Pedro de avental a dizer “Paris” com a torre eifell a fazer de “A” e todo acagaçado.
Jesus entra na sala e leva imediatamente duas chapadonas nas trombas
- Eich!... Que mal é que fiz Pai? - diz Jesus com a sua camisola nova da Timberland vestida com manchas de cerveja
- Irresponsável páh, Esqueceste outra vez das chaves de casa meu desgraçado. E não foste levar o lixo ao contentor como te mandei... O que é que andaste a fazer, posso saber?? - pergunta Deus, visivelmente irritado.
- Eu Pai? Nada por aí além!... Fui ter com o João Baptista. Ele esteve-me a lavar a cabeça no rio, com o novo “Herbal Hesses anti-caspa”. Muito bom! Devias experimentar!..."
- Rapaziiinho... Não me venhas com graçolas que levas na fucinheira tas a ouvir!!! Eu quero lá saber disso! E estiveste a tarde toda nisso??
- Não Pai. Entretanto encontrei o Moisés e fomos impressionar umas garinas... Ele abriu as águas do rio e eu curei duas pessoas que estavam em fila de espera para serem operadas ao fígado...cirroses, sabes como é… Queres ver? Até fiquei com o número do “móbil” de duas ninas. – Jesus mostra o seu telemóvel topo de gama a todo o poderoso seu pai.Deus enerva-se e espeta uma cabeçada no próprio filho. Depois mete-o a dormir no quarto, dizendo:
- Dorme e cala-te! Hoje não jantas; acabou-se os joguinhos de Playstation, vou mandar cortar a Internet, não vais mais à discoteca às sextas à noite e não compras mais nenhuma Penthouse..."
- Mas Pai... - diz Jesus com o sobrolho aberto.
Mas Pai o tanas!! Tás a ouvir!! Andas por aí a exibir-te, agora ficas de castigo!... Vou para a sala ver as notícias e beber o meu whisky. Não quero ser incomodado! - avisa Deus todo poderoso.
No corredor Deus chama por S.Pedro:
- S.Pedroooooo!!!!
- Sim meu Deus!... - chega S.Pedro todo esbaforido.
- Alguém me telefonou hoje?
- Sim. Sua Santidade o Papa telefonou-lhe.
- Quem? O Pinto da Costa??? - pergunta Deus espantado.
- Não, Senhor. Foi sua Santidade o Papa Bento... - esclarece S.Pedro.
- Ah!, esse ... hum ... Vou masé ver o telejornal
Deus senta-se na sua poltrona, liga o seu televisor panorâmico da Bluesky no Jornal Nacional da Tvi, e exclama, após ver a Manuel Moura Guedes:
-AI MEU DEUS!!!... – disse asustado.
-Hey!?!?, “Meu Deus” não me soa bem...


(...continua...)