Na Casa do Senhor II

A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da “1ª Companhia”Entretanto, Deus desfolhava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
- Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso, enquanto tentava fazer um Sudoku
- Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
- O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Onde é que ele foi?
- Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão… - informa S.Pedro.
- Quem? O Simão Sabrosa?- Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
- Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto, é sempre a mesma coisa esse miudo! - exclama Deus, todo poderoso.
Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night com os olhos todos vermelhos e todo despenteado.
- Onde é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
- Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena Via Norte, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "fumar menos" . Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “penantes” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, com umas olheiras até ao chão.
- Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
- A carteira…devo ter perdido…
- Perdeste-a?!?!
- Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
- Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se".
- Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
- Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
-Éhhh valente, tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas é bater uma "chapo", dormir uma beca que estou cansadote...
- Ah pois vais, vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes meu fedelho
- Mas P…
- 'Tá decidido! Põe-te a andar!!!
Jesus Cristo vai para o quarto e Deus senta-se de novo na sua poltrona e continua, tranquilamente, a ler o jornal a fazer o Sudoku do “24 horas”.
- Éi Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
- Não sei! Quem é? - responde S.Pedro, algo desconfiado.
- Também não sei…- diz Deus folheando o jornal
- Portugal é uma comédia... - desabafa Deus - Bom, acho que vou tomar um banho. Há água quente? – pergunta Deus a S. Pedro
- Há sim, Senhor! – diz S.Pedro
- Atchiiiim!! – Deus espirra.
- Santinho!
- Quem? Eu? - heroniza Deus
Atchiiiiiiiim!!!! – solta o 2º espirro
- Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
- Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... – Deus levanta-se pega na sua toalha cor-de-rosa turquesa e no "Herbal Hesses anti-caspa" que Jesus tinha sugerido e encaminha-se para o banho

( ... continua ... )