Na Casa do Senhor II

A manhã estava solarenga e Deus optou por acordar mais tarde. Convém relembrar que Deus já há muito está reformado. Trabalhou seis dias, ao sétimo descansou e, provavelmente, tirou férias o resto da Sua “eternidade”. Deus, sentado à mesa a tomar o pequeno-almoço, estava visivelmente preocupado. Estava muito frio no Paraíso e, com o preço do petróleo a subir, era difícil manter a caldeira a “debitar” daquela maneira. Ao mesmo tempo, Portugal tinha um novo governo e o “24 Horas” só falava nos novos elementos da “1ª Companhia”Entretanto, Deus desfolhava desenfreadamente as páginas do jornal e, a páginas tantas, questiona S. Pedro:
- Pedro, onde está o meu Filho? – pergunta Deus, todo poderoso, enquanto tentava fazer um Sudoku
- Não dormiu em casa Senhor. – responde S. Pedro.
- O quê? Esse rapazote… está a precisar de um correctivo. Onde é que ele foi?
- Não sei, Senhor. Ouvi uns “zum-zuns” que teria ido para a festa de despedida de solteiro do Simão… - informa S.Pedro.
- Quem? O Simão Sabrosa?- Não, Senhor! Esse joga no Benfica e já é casado. O Simão… o apóstolo. – esclarece S. Pedro.
- Ah! Esse mandrião... Más companhias. Aposto, é sempre a mesma coisa esse miudo! - exclama Deus, todo poderoso.
Nisto ouve-se a porta a bater. Era Jesus a chegar da night com os olhos todos vermelhos e todo despenteado.
- Onde é que estiveste, meu ramiro? – pergunta Deus algo irritado.
- Ei, Pai! Nem vais acreditar!... Fiquei sem gasóile no carro, em plena Via Norte, e telefonei para os bacanos da Assistência em Viagem mas eles não acreditaram quando eu disse que era Jesus Cristo e aconselharam-me a "fumar menos" . Bem, o Pai sabe que eu já não me meto nisso desde o Liceu. Enervei-me. Mandei-os, inclusive, ir dar uma volta ao bilhar grande e, vai na volta, tive de ir a “penantes” buscar o gásoile à área de serviço mais próxima… - conta Jesus, com umas olheiras até ao chão.
- Tudo muito lindo mas chegas a casa nesse estado e só com as chaves do carro nas mãos. A carteira? – inquire Deus.
- A carteira…devo ter perdido…
- Perdeste-a?!?!
- Calma, Pai!! Não sabe que na Natureza nada se perde, tudo se transforma?... – diz Jesus, tentando por água na fervura.
- Pois, pois! Por isso é que aquela portuguesa que ganho o Big Brother em Inglaterra dantes era um rapaz. Não se perdeu, "transformou-se".
- Mas Pai, foi o Senhor que criou a Natureza…
- Pois fui. Mas se soubesse o que sei hoje, teria fundado a McDonalds. Comparada com a Natureza, a fast food dá muito mais lucro...
-Éhhh valente, tens olho p'ró negócio, Pai!... Bem, vou mas é bater uma "chapo", dormir uma beca que estou cansadote...
- Ah pois vais, vais! E prepara-te porque vais também ficar sem cartão de crédito e sem o SLK. Vais passar a andar na minha Ford Transit que é para ver se aprendes meu fedelho
- Mas P…
- 'Tá decidido! Põe-te a andar!!!
Jesus Cristo vai para o quarto e Deus senta-se de novo na sua poltrona e continua, tranquilamente, a ler o jornal a fazer o Sudoku do “24 horas”.
- Éi Pedro, já viste quem vai ser o Ministro do Ensino Superior? - pergunta Deus, todo poderoso.
- Não sei! Quem é? - responde S.Pedro, algo desconfiado.
- Também não sei…- diz Deus folheando o jornal
- Portugal é uma comédia... - desabafa Deus - Bom, acho que vou tomar um banho. Há água quente? – pergunta Deus a S. Pedro
- Há sim, Senhor! – diz S.Pedro
- Atchiiiim!! – Deus espirra.
- Santinho!
- Quem? Eu? - heroniza Deus
Atchiiiiiiiim!!!! – solta o 2º espirro
- Deus o abençoe!... - diz S.Pedro.
- Deus me abençoe? 'Tás a gozar comigo? Mau! Tu queres ver... – Deus levanta-se pega na sua toalha cor-de-rosa turquesa e no "Herbal Hesses anti-caspa" que Jesus tinha sugerido e encaminha-se para o banho

( ... continua ... )

É só uma ideia!!

Numa das minhas muitas idas à roulotte da D. Gisela para comer uma “sand” de torresmos, pus-me a pensar numa outra forma de sermos avaliados na escola / universidade…eu tenho destas coisas…um doido…
Cogito que, o método actual de atribuir “notas”, menosprezar o aluno, parece que somos tratados como se fosse-mos números, parece que aquele numero não é nada, nem tão pouco sabemos o seu significado...“ à e tal, tive 12!” … ya! 12, o que é 12…pft.. Agora, se um gajo diz: “à e tal tive Magnifico!” – isto sim, já dá que pensar “éhh Magnifico, sim sr!!”, dá logo outro âmbito à situação, dá uma sensação de grandiosidade, eu sentia-me poderoso, enaltecia-me o ego sem dúvida.

Daí, passo a citar a minha ideia:
Actualmente a forma de dar “notas” é de 0 – 20, ora trocando os números por adjectivos ficava:

0 – Péssimo
1 – Desastroso
2 – Terrível
3 – Mau
4 – Fraco
5 – Inadequado
6 – Razoável
7 – Bom
8 – Excelente
9 – Formidável
10 – Fenomenal
11 – Brilhante
12 – Magnifico
13 – Genial
14 – Soberbo
15 – Titânico
16 – Colossal
17 – Mítico
18 – Mágico
19 – Utópico
20 – Lendário

hum? é pá, isto seria melhor, dá mais motivação ao aluno! Digo eu!

Que tal? Que vos parece?

Recuo no tempo

No outro dia recuei uns bons velhos tempos atrás quando tal, dou por mim a remirar os … Jogos Sem Fronteiras… há pois é … os Jogos Sem Fronteiras, parece que retrocedi até ao ano 1114 … não..1985 … ou algo do genero, até se me vieram as lágrimas aosjolhos…ainda estou a ver o Eladio Climaco a narrar as pontuações conquistadas pelos representantes dos diversos países “… e 10 pontos para São Marino, 8 para a Etiópia 5 para a Republica Checa , 3 para a Hungria, 2 para Malta e 1 para Portugal, vamos lá Figueira da Foz, ainda falta um jogo e podemos ganhar, força rapaziada…” … as equipas portuguesas começavam quase sempre mal, mas acabavam por se impor e alcançar alguma superioridade a nível de vitorias, particularmente nas finais anuais…é verdade, quem diria!! Também dava as reportagens das cidades de onde os concorrentes vinham, era muito fixe. E o arbitro, que era sempre o mesmo desde que me lembro de ver os JSF, o mítico, utópico, lendário Denis ….”attention, prêt…priiiiiii” e lá iam os concorrentes numa correria fernetica como se não houve-se amanha, com o risco de um concorrente cair e partir a bacia ou perder um fígado numa luta de cotonetes gigantes...ou qualquer coisa do género, o Eladio Climaco sempre a incentivar a nossa equipa verde ... “ … Vamos lá Gorete, mostra a força da Figueira, mostra a nossa raça, óhhhh…desqualificados, Gorete, pisas-te o risco!! ” senti muitas vezes uma voz de tristeza amarga e frustração na voz Eladinho, afectava-nos a todos nós … desilusão…os JSF juntavam famílias inteiras em frente ao televisor era tipo natal, só não se trocava prendas, o paí não batia no puto nem nada, estava tudo a torcer pela por uma equipa vinda de um Portugal profundo onde possivelmente nem chegava a emissão do 2º canal … na altura só havia dois canais a RTP 1 e a 2… ou se via o JSF ou o 70x7, diário agricula…

Era tão nostálgico, aiiiiii, só me apetece uivar á lua!!

Para quando uma reedição dos JSF ? Queria tanto rever!

Na Casa do Senhor I *

* (Não aconselhável a beatas, escuteiros, membros de ordens religiosas, batedores da Brigada de Trânsito e futuros ministros da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior e Cardíaco-Depressivos)


Deus todo poderoso está sentado na sua poltrona, quando ouve alguém tocar à campainha.
- Ó S.Pedro!, vai ver quem é!... - ordena Deus.
- É o seu Filho, Deus meu... - informa S.Pedro de avental a dizer “Paris” com a torre eifell a fazer de “A” e todo acagaçado.
Jesus entra na sala e leva imediatamente duas chapadonas nas trombas
- Eich!... Que mal é que fiz Pai? - diz Jesus com a sua camisola nova da Timberland vestida com manchas de cerveja
- Irresponsável páh, Esqueceste outra vez das chaves de casa meu desgraçado. E não foste levar o lixo ao contentor como te mandei... O que é que andaste a fazer, posso saber?? - pergunta Deus, visivelmente irritado.
- Eu Pai? Nada por aí além!... Fui ter com o João Baptista. Ele esteve-me a lavar a cabeça no rio, com o novo “Herbal Hesses anti-caspa”. Muito bom! Devias experimentar!..."
- Rapaziiinho... Não me venhas com graçolas que levas na fucinheira tas a ouvir!!! Eu quero lá saber disso! E estiveste a tarde toda nisso??
- Não Pai. Entretanto encontrei o Moisés e fomos impressionar umas garinas... Ele abriu as águas do rio e eu curei duas pessoas que estavam em fila de espera para serem operadas ao fígado...cirroses, sabes como é… Queres ver? Até fiquei com o número do “móbil” de duas ninas. – Jesus mostra o seu telemóvel topo de gama a todo o poderoso seu pai.Deus enerva-se e espeta uma cabeçada no próprio filho. Depois mete-o a dormir no quarto, dizendo:
- Dorme e cala-te! Hoje não jantas; acabou-se os joguinhos de Playstation, vou mandar cortar a Internet, não vais mais à discoteca às sextas à noite e não compras mais nenhuma Penthouse..."
- Mas Pai... - diz Jesus com o sobrolho aberto.
Mas Pai o tanas!! Tás a ouvir!! Andas por aí a exibir-te, agora ficas de castigo!... Vou para a sala ver as notícias e beber o meu whisky. Não quero ser incomodado! - avisa Deus todo poderoso.
No corredor Deus chama por S.Pedro:
- S.Pedroooooo!!!!
- Sim meu Deus!... - chega S.Pedro todo esbaforido.
- Alguém me telefonou hoje?
- Sim. Sua Santidade o Papa telefonou-lhe.
- Quem? O Pinto da Costa??? - pergunta Deus espantado.
- Não, Senhor. Foi sua Santidade o Papa Bento... - esclarece S.Pedro.
- Ah!, esse ... hum ... Vou masé ver o telejornal
Deus senta-se na sua poltrona, liga o seu televisor panorâmico da Bluesky no Jornal Nacional da Tvi, e exclama, após ver a Manuel Moura Guedes:
-AI MEU DEUS!!!... – disse asustado.
-Hey!?!?, “Meu Deus” não me soa bem...


(...continua...)